Сага о хождении в народ

Взгляд на мотодвижение с точки зрения жильца многоквартирного дома.

Введение, оно же предисловие.

И вот наконец наступил этот долгожданный день. Свершилась мечта идиота. Куплен первый мотоцикл. Ой. Ну то есть конечно же взята ипотека и куплена квартира. Пусть пока небольшая, малокубатурная, но все впереди. А пока завозится новая мебель, вешаются кожаные с заклепками занавески. На унитаз одевается хромированный стульчак, а холодильник наполняется пивом.

Неделя подходит к концу, пятница - и вы идёте во двор знакомиться с соседями. Во дворе стоят две бочки, в которых по вечерам народ жжёт дрова и греется. У первой собираются пенсионеры и делятся воспоминаниями, они надменно глядят в сторону второй бочки, где преимущественно тусуется молодёжь. Неподалеку жильцы соседней хрущёвки иногда танцуют гопак, но это не часто и они почти не мешают. Почти! Но ближе к теме. И вот вы такой нарядный, в коже или джинсе, бешено довольный собой подгребаете к кучке толпящихся соседей и представляетесь:
- Здорово, пацаны, я типа тут тоже теперь живу.
Пацаны хмуро косятся из под бейсболок и черных шапочек. И тут, вдруг расталкивая всех локтями из толпы вырывается нелепый толстячок и кричит.
- Прэвэд, сосэд! Меня зовут СамСфинктер и я известен тем что доехал на самокате до кольцевой. И даже не заблудился. А ты кто?
Вы судорожно думаете как правильно представится, но СамСфинктер опережает:
- Тут парень тема такая, не важно кто ты и чем занимаешься но имя у тебя должно быть звонкое - тут любят из медицины - Проктолог, Дантист или наконец - ЧелюстноЛицевойХе.... Дальше нельзя ибо полное имя забронировано. Ну можно попроще, Золотарь, Грозный, Смелый, Забияка. Короче думай что ближе.
Вы теряетесь ненадолго, а СамСфинктер уже шипит
- Имя?!! Так какое твоё имя?!!
- Сигизмунд- машинально отвечаете вы. И добавляете, Фрейд!
- Еврей? - переспрашивает СамСфинктер - не ну а чо? Вполне себе хорошее имя - Зига-Еврей, и квартирка у тебя вполне себе, малокубатурная конечно, но ничего так. В ней в прошлом году Оля «Нежная ярость» жила. А до того «Злющий заяц», а до него «Пухлый дракон». Ну бывай. Осваивайся.
И тут вы осознаете, что социум это наше все...

Глава первая, она же и последняя.

Через несколько месяцев становится понятна вся структура вашего дома. У некоторых квартиры маленькие и их большинство. А те у кого квартиры побольше, редко спускаются во двор, в основном по выходным сидят на открытой террасе соседнего ресторана «Персиков».

Владельцы пентхаусов тоже есть, но они большей частью за границей, в ближнем и дальнем зарубежье.

У дома есть управляющая компания и вы ежегодно платите налог за лифты и лестницы. Правда некоторые хитроумные жильцы не регистрируют свои квартиры и налоги не платят. Хотя лифтами и лестницами пользуются и мусор регулярно выносят. И вроде все нормально, Но тут вы понимаете что не все так просто. В разных подъездах группы жильцов объединяют свою собственность и создают коммуналки.

И если некоторые коммуналки и правда коммуны, где все общее и брат за брата, то большинство просто создаёт видимость братства и пытается приобщить к своим идеям соседей.

И вот, неожиданно для соседей одна из коммуналок объявила, что они чиста-канкрэтна - «ГУЛАГ-АРХИПЕЛАГ», нарисовали на спинах пиджаков и ватников шариковыми ручками схематично орден Ленина, и поверх него жирно помадой - ГУЛАГ Они особым образом просверлили ложки, чтобы в дырочки можно было свистеть революционные песни. У каждого была миска для стучания по столу или асфальту.

Все самое необходимое для того, Чтобы во время реконструкций Магаданских событий или игры в «Тридцать седьмого» все было достоверно. За небольшую денежку они готовы посвистеть и постучать перед вами, за ещё меньшее - дать вам поносить ватник или научить сверлить правильные дырочки в ложечках. Далеко от дома они не отходят, ибо ватники старые, рвутся.

Но они мечтают что когда-нибудь отодвинут жильцов 1423 коммуналки от осенне-весенних банкетов и вместо них под яблоней будут массово сверлить всем ложки и рассказывать как голодно на Колыме.

А все потому, что коммунальная квартира 1423 стала известна тем, что каждую весну и осень её жильцы вытаскивают во двор столы, накрывают поляну и после торжественного обхода вокруг дома, или как говорят все жильцы - «общедомового прохода», пьют, поют и танцуют, к ним часто приезжают родственники из других миро-районов. Иногда даже водитель директора управляющей компании нет-нет да заглянет, возглавить «проход». Хотя ему давно пытается не давать возглавить шествие, главный ГУЛАГовец - Швондер.

Швондер, он настоящий жилец дома, носит пелотку со звездой и серебряную ложку, любит сам все возглавлять и иногда так виртуозно свистит в свою дырявую ложку, что его соседи по коммуналке идут за ним, как крысы за Гомельским дудочником.

А в подвале дома разбил юрту буддист-культурист. Он в целом неплохо устроился, так как за его квартиру платят сердобольные соседи-культуристы, которым он по субботам, читает выдержки из книги Арнольда Шварценеггера «Я и гантель».

В свободное от читок время он водит экскурсии вокруг микрорайона и рассказывает где когда-то стояли вагончики строителей гастарбайтеров и под какой сосной тракторист задавил гуся.

Юрту некоторые жильцы посещают, а некоторые жертвуют и почтительно кланяются, хотя буддист вечерами пьёт горькую с соседями из 50-й квартиры, искренне веря что никто не в курсе, где и что он пьёт. Он регулярно рассказывает, как много лет назад в нем умер дрыщ, а возродился Аполлон и как он обрёл Юрту, священный граненый стакан и книгу «Я и гантель». Кстати некоторые - верят.

И вот так размеренно идет жизнь. Все тихо и спокойно, иногда даже смешно, но тут ГУЛАГовцы, при поддержке еще нескольких коммуналок организуют «Домовой Комитет Коммунальных Квартир» (ДККК), который начинает везде агитировать за всякое и развешивать призывы в каком порядке коммуналкам и простым жильцам следует обходить дом на посиделках у 1423-х.

Какие коммуналки теперь имеют право пользоваться лифтом и по какой стороне лестницы можно ходить. Дальше больше. В ДККК приходит никому не известный жилец Шариков, по слухам из соседнего дома, а может даже из компании застройщика, и объявляет, что теперь он будет представлять интересы ДККК и всех жильцов в управляющей компании, потому что когда-то он курил на одном крыльце с её, прости господи, директором.

Но вы то уже опытный жилец, и смотрите на весь это опизденение, как на бесплатный цирк и продолжаете оплачивать коммунальные услуги. Вы приколачиваете на дверь очередную табличку «я лазал на крышу» или «я посетил соседний микрорайон, а там-тоже люди». Ваша жизнь кипит. Вы латаете протекшие трубы, приглашаете на кофе симпатичную девчонку из хрущёвки. И подумываете поменять свою уютную хатку на что-то покубатурнее.

В общем скоро вам становится окончательно понятно, что жить хорошо и жизнь хороша, а домовые комитеты и коммуналки важны только сами себе. И вам нет до них никакого дела.

Дороги хватит на всех

Занавес.