КАМАЗ для своих

- Лови его!

- Да он в тот угол заполз! Лёха, подсекай!

Возня возле металлического шкафа закончилась ликующим криком: Один есть!

- Чей!?

- Да фиг знает. Димыча, походу.

Один радостный возглас, один разочарованный.

Лёха держал сачок, в котором пойманной рыбкой бился аэрограф.

Так начинается каждое утро в нашей мастерской. Не поверите, эти козлы удирают, даже если привязать. Вот то ли дело гаечные ключи. Тяжёлые, если уползут, то недалеко. Машины додумались крепить цепями. У Лехи дядька моряк, снабдил племянничка многометровой якорной цепью. Тяжёлая, зараза, но с тех пор машины не убегали ни разу. До этого, помниться, одну Маздочку по всему гаражному комплексу искали. Через час нашли, у ремонтников. Как в закрытый бокс заползла, не известно. Ремонтники божились, что не при чём, но им не поверили. Скорее всего, забыли бокс на ночь закрыть, вот она и сныкалась. Поди, её там угляди при беглом осмотре в темноте, когда этот бокс чуть ли не полтораста метров длинной, ещё и техникой набитый.

Теперь Америку ругают обосновано. Все! Включая американцев. Там тоже чёрти что твориться. Учёные, мать вашу, разработчики, ну разработали, зачем на весь мир-то? Ладно бы только техника с ума посходила, но вообще всё, что изготовлено из металла. Машины теперь выбираем не по принципу насколько она понравилась, а насколько ТЫ понравился. Димон от ржавой шестерки третий год отвязаться не может. Позволял бы, она по пятам бы, как собачка ездила. Тут уже все взбунтовались – в мастерской и без того тесно. Зато, когда он напивается, то выходит на улицу, свистит, будто сивке-бурке, она подъезжает и домой увозит. Он шутил как-то, что если бы она ещё в кровать укладывала, и кофе по утрам приносила – женился в тот же час. А вообще всё в порядке – все привыкли. Даже весело.

Ежели кто ещё не понял, тут автомастерская с претензиями. В смысле, что колёса не меняем, масло не заливаем, и, по-моему, даже не умеем. Зато, мы специалисты по понтам. Можем поставить спойлеры на ржавую девятку и сами ржать над этим. Можем разрисовать Хаммер цветочками и звёздочками. Главное, чтобы клиент был доволен. И каждое утро ловим аэрографы.

- Фу, последний, - довольно проскрипел Лёха, выползая из-под пригнанной на покраску Мицубиси.

В руке трепыхалась последняя серебряная стрела.

День пополз как обычно, недовольные клиенты, довольные клиенты, матерящийся кавказец, перепутавший нас с шиномонтажом, повторно сбежавший от Димона аэрограф, сбивший по пути открытый флакончик чёрной краски мне на джинсы. Хорошо, не трепыхаются, пока работаешь. Но если мимо подставки положил - держись.

- Господа, у меня к вам пренеприятнейшее известие!

О, начальство пожаловало! Знакомьтесь, Марк Иванович Курбатов за глаза просто Марк. Светило незаходящее отечественного машинопонтования, по совместительству хозяин мастерской.

Перемазанные маслом, лаком, краской физиономии повысовывались из разных углов бокса, вовремя навесив вопросительно-преданные выражения.

- К нам едет ревизор? - проявил знание литературы Леха, потирая окладистую бороду.

- Нет, - торжественно заявило начальство.

Все немного помолчали.

- Налоговая, - высунулся я.

- Нет, - ехидно протянул шеф.

Все ещё немного помолчали.

- Тёща, - проявился Лёха.

- Тьфу, на тебя, - не сдержалось начальство.

Пауза затягивалась. Потом подумала и затянулась ещё на пару минут.

- Эх, не умете вы импровизировать, - вздохнул Марк Иванович.

- Умеем, - пискнул Димон, прячась за компрессор.

- Дмитрий, разрисовать под хохлому Хаммер это не импровизация, это безобразие!

- Я же всё исправил. Потом.

- Только твоё потом случилось после того, как это увидел клиент! Ладно, господа, не буду больше вас томить. У нас новый заказ. И заказчик очень важная персона. Очень. Так что придется обойтись без ваших, Дима, импровизаций. И вообще, всем собраться, и ответственно приступить к делу. Машина прибудет через час. Ясно? – Марк Иванович прошёл между рядами к двери спрятанной в глубине бокса, где располагался офис.

- Марк Иванович, решился спросить я, а чем это известие пренеприятнейшее?

- Да, ничем. Я пошутил.

Да уж начальство с чувством юмора – это куда ни шло. Начальство, которое считает, что у него есть чувство юмора – это местами страшно.

Стянулись к вентиляции, покурили. Поспорили на тему мега-клиента. Димон утверждал, что Чубайс, Лёха стоял за Пугачёву, я намекал на Оззи Озборна.

Небольшое отступление про Хаммер. Пригнали нам Хаммер на аэрографию, Марк поручил Димону. А Димон за неделю до этого с женой развёлся, ходил такой, по жизни похмельный. А тут смотрим, увлёкся. Рисует что-то, проекты строит. Думаем, ну отлично. Отошёл мужик! Даже на ночь остался, дорисовывать. А там выходные. В понедельник приходим, а посреди мастерской возвышается гордый король американского бездорожья, аккуратненько под хохлому расписанный. Скрупулёзно так, с душой. Тут Марк на пороге. С клиентом. Клиента потом откачивать пришлось коньяком, пока мы этот креатив втроём сдирали. И втроём же красили. Два дня. Сверхурочно.

Металлическая дверь открылась, на пороге нарисовался «крупный клиент». Точнее его шофёр, но даже к нему Марк вылетел из офиса, навесив на лицо самую любезную улыбочку, на которую только способны лицевые мускулы. Мы спешно побросали сигареты и нырнули обратно в закутки, пока не заставили изображать почётный эскорт при их величестве Марке.

- Здравствуйте, Антон! Проходите, пожалуйста.

У Димона отвисла челюсть. Он провожал взглядом шофёра, пока тот не скрылся в офисе.

- Народ, - громким шёпотом выдал он, - вы знаете, КТО это?

- Папа Римский, - ответил Лёха.

- Почему Папа Римский? – удивился я, - Это Ван Хельсинг.

- Да ну вас. Это же, - Димон выдержал торжественную паузу, - Антон Степанцов! Тот самый Степанцов!

- И?

- Многократный победитель ралли Париж-Дакар. В прошлом году так финнов сделал, что весь мир плакал.

- И?

- Кто же наш клиент, если у него в шофёрах сам Степанцов?

- Любитель быстрой езды по бездорожью, - хихикнул я.

Лёха заржал.

- На КамАЗе.

- Ну вас, - пробурчал Димон.

Через полчаса из офиса вышел «тот самый Степанцов», за ним зайчиком прыгал Марк, продолжая что-то втирать звезде «гонок на КамАЗах». Мы вполне успешно имитировали усердную трудовую деятельность. Время подбиралось к восьми, то есть минут через пятнадцать можно с чистой совестью идти мыться-переодеваться-валить отсюда нахрен.

- Так, ребята, - Марк закрыл дверь, - у нас сверхурочная.

Сверхурочная? В пятницу вечером?

В ответ на него посмотрели три мрачные рожи.

- Оплата тройная, - предрекая комментарии, предупредил шеф.

Лица слегка подобрели.

- Особо отличившимся в понедельник отгул.

Лица подобрели окончательно. Начальство кинуло Лёхе связку ключей.

- Тогда приступим. Лёша, загоняй. - Марк картинно поднял ребристый заслон. А там….

- КАМАЗ, - громко опознал Димон.

Действительно КАМАЗ, самый обыкновенный тупоносый, агрессивный, с огромным контейнером позади кабины. Выпуска, если не ошибаюсь, прошлого 2020 года. Неплохой, кстати, был год для отечественного автопрома.

Народ поперхнулся.

- Марк Иванович, - осторожно высказался Лёха, - а куда мы его загоним?

Марк оглянулся. Не такое большое пространство мастерской под завязку забито недоделанной техникой и инструментами. Сюда не влезла бы даже Ока, КАМАЗ же не имел вообще никаких шансов. Марк подумал, крутя в пальцах связку ключей.

- Есть идея, – внезапно сказал он, - закатывать не будем. Начнём работать на месте.

- В смысле на месте, - поинтересовался я, - на улице что ли?

- На улице. Красить там пока ничего не надо, так что справитесь.

Судя по лицу, Димона озарила внезапная идея, которую он незамедлительно высказал.

- А он от нас ночью, того… не сбежит?

- Не говорите ерунды, - решительно заявил Марк, - он прирученный. Сам Димитров дрессировал.

Да, Димитров – это имя. Лучший дрессировщик. Раньше он в цирке на Цветном Бульваре работал, с тиграми, теперь вот на машины переключился.

- Так это он к хозяину приучен, а к нам…? – не сдавался Димон, - А я ему не понравился, вон он как на меня фарой косит…недоброжелательно.

- Ты тогда, Димон, поаккуратнее, - сказал Лёха, нехотя вылезая из своего уголка, - вдруг он тебя забодает. Как накинется, да как на рога поднимет.

- У него нет рогов, - заметил я.

- Да? - Лёха почесал затылок, - вон, в офисе вешалка из лосиных рогов, сейчас прикрутим – будут рога. Так вот как на рога поднимет и об забор, об забор.

- Забора у нас тоже нет.

- Эх, - мазнул рукой Лёха, - как живём, товарищи, забора и того нет.

Димон надулся, но от КАМАЗа на всякий случай отошел подальше.

Марк, молча, смотрел на этот балаган. Он вообще нормальный начальник и пошутить даёт и сам не прочь подколоть. Дождавшись, пока клоуны исчерпают запас шуток, хлопнул в ладоши:

- Так, ребята, время идёт – работа не ждёт.

Да-да идиотские пословицы в рифму он тоже любит. Но это к слову.

- И что с ним надо сделать? - поинтересовался я. Это же понятно, что работать допоздна всё равно придется, значит лучше начать раньше, ибо раньше сядешь – раньше выйдешь, это поговорка зеков, сисадминов и автомехаников. Ну и нас, примазавшихся к последней категории.

- Ну, сегодня, спойлеры поставим. Завтра, место в боксе освободится, начнём красить.

- У него всё-таки будут рога, - обреченно проговорил Дима, - и завтра он меня на них поднимет.

Это, по-видимому, лёгкое помутнение рассудка в преддверии сверхурочной работы.

Спойлеры, так спойлеры.

- Марк Иванович, какие спойлеры ставим. В смысле, куда?

- Везде.

- У него нет багажника, - хмуро ответил Димон.

- Значит, на багажник не ставим, - покладисто согласился Марк.

Я решил вмешаться.

- Марк Иванович, но глупо смотреться будет.

Марк нахмурился.

- Как будет смотреться, это, ребята, не наши проблемы. Знаешь первое правило работы с клиентами?

- Клиент всегда прав, – со вздохом сказал я.

- Правильно. А второе?

- Если клиент не прав, смотри пункт первый.

- Молодец. А теперь за работу. Раньше сядете – раньше слезете.

Народ принялся лениво изображать трудовую деятельность и желание положить жизнь на защиту родимой мастерской.

КАМАз стоял спокойно, изредка пофыркивая глушаками, да скаля по сторонам косыми отсветами фар. Действительно, вышколенный.

Первым рискнул подойти Лёха. Ноль эмоций. Настроение сразу повысилось. Сейчас быстренько наклеим, приклепаем и по домам. Пиво, рок-н-ролл, футбол, кому что.

Со спойлерами, действительно, управились быстро. Могли еще быстрее, если бы Дима помог, вместо того, чтобы прятаться по углам. Марк пару раз пытался привлечь его к трудовой повинности, но, увы, безуспешно.

Жизнь в предвкушении выходных заиграла новыми красками. Раздевалка – душ – любимые «уличные» джинсы – свобода!

- Эй, народ, - Димон выловил нас уже около выхода, - вы идите, а я тут задержусь ненадолго.

- А что случилось?

- Да хотел покопаться, что-то у моей мотор барахлить начал.

- Диим, - ухмыльнулся Леха, натягивая куртку, - а КАМАЗа не боисся? Он большой и страшный.

- Отвали.

- Как подкрадется, как облает!

- Отвали! – прорычал Дима.

- Отвалил, - миролюбиво согласился Леха, витая мыслями где-то между бабами и футболом.

Через пару часов, я, сытый и довольный, одержав победу в схватке с телевизионным пультом, спрятавшимся под шкаф, лениво смотрел сто-пятедемят-какую-то серию «Ментов». Внезапно из коридора раздался истеричный вой мобильного, надежно закрепленного в специальной подставке.

- Алло.

- Жека! Приезжай в мастерскую, только быстро! Я уже всем нашим позвонил! – в голосе Димки отчетливо слышалась нарастающая паника.

Пытаясь одной рукой натянуть куртку, а второй нащупать мобильник и портмоне, я судорожно размышлял. Что проблем подкинул КАМАЗ, больше некому. А казался таким смирным. Может он, действительно, как предсказывал Леха, поднял Димона на рога?

Путь до мастерской занял около часа, хотя и торопился, как мог. Первое, что бросилось в глаза, Марк, захлебывающийся в приступе хохота. Может, эта чертова машина там разнесла все и вся, а у Марка истерика?

- Марк Иванович, - я осторожно подергал его за рукав пальто.

- А, это ты Женя. Сходи, посмотри, - и Марк истерически рассмеялся.

Я осторожно завернул за угол к воротам мастерской и увидел…

И увидел…. Димкину шестерку, нежно прижавшуюся к КАМАЗу. Тот довольно порыкивал на холостых оборотах и моргал правым поворотником, словно подмигивая жигуленку. Знаете, я, конечно, много чего интересного видел в жизни, но зрелище столь масштабного флирта двух машин узрел впервые. Вокруг сгрудились ребята и расстроенный Димон с фингалом под глазом.

Как выяснилось позже, когда все угомонились и Марк вытащил из заначки бутылку коньяка, приберегаемого для почетных клиентов, Дима свистнул, призывая верную шестерку. С чего взбеленился КАМАЗ, он так и не понял, может какие-то особенности дрессировки. Но спасаясь от пары десятков тонн отечественного металла, сшиб по дороге бочку с краской, влетел лбом в стену соседнего бокса, заполучил синяк под глазом. Дальше, как в голливудском кино, бравый герой поскользнулся, упал и уже ждал конца, безумными глазами глядя на неотвратимо приближающуюся махину, как вдруг…

Как вдруг между ним и КамАЗом героически встала шестерка. Ну ладно, не героически, хозяин позвал, она приехала. Так что гордого блеска в фарах, по всей видимости, не наблюдалось.

И только, выйдя из мастерской, мы увидели полную картину происшествия: лежащую на боку бочку с краской, живописно раскиданные по территории железки, вмятину на стене соседнего бокса, покореженную дверь. Вот тут Марку реально стало плохо, а нам весело.

История закончилась благополучно. Димона взяли помощником Степанцова, КАМАЗ наотрез отказался расставаться с шестеркой. Так что теперь они мирно соседствуют в огромном, оборудованном всеми прибамбасами гараже. Мы работаем, но грузовики больше не берем. Хватит с нас!